离开这里有好一段日子了，原来把这里当成了窝不管什么东西都往里堆。现在好象无话可说，看看身边的人发现自己失去了一种东西叫激情。是老了吗~呵呵 还是所谓的长大了。其实什么都能接受，就是不能接受自己身上的转变。前几天剪了一个史上巨难看的发型，本来那个发型师对要出来的效果很有自信，不过到了最后才发现完全走样。回去被我妈嘲笑了一翻还说以后跟她出去会有人说是她妹妹了。真想包个头巾出去装阿富汗妇女了。

 

今天晚上小侄儿来家里玩儿，之前没见过几次。不过小男孩儿一见我就挺亲热的，一个劲儿的找我说话，走的时候还硬要我去他家。这让我想起上个星期去铺姐家看到的几个“小侄女”，特别是KAYA铺姐说它一向冷漠一般都不理人，但是看到我就抬起两只脚跟我亲亲。总结出我比较受狗狗，小朋友和老朋友的欢迎。这样的人肯定看起来憨厚又老实，哈哈。我想我可能给人的感觉就是这样吧。有时候很想自己是个旁观者站在自己的旁边看看自己到底是个什么样的人。

 

其实很想要一个自己的孩子。大学的时候一直有这样的想法，想找一个自己最爱的人，然后在他那儿偷一个孩子。有人问我为什么是偷呢？因为我不想让他知道。最后自己把他养大，我想我会是一个好母亲。我对婚姻好象没什么信心，有人问我是不是父母的婚姻不好。其实恰恰相反我爸妈的感情很好。只是自己很早就发现没有什么是不能改变的，特别是人，特别是爱情。而孩子是我的，我唯一的，流着我的血液长着我的某一个五官。我会教会他做人，做个好人不管世事怎么变迁都会像他妈妈一样相信这个世界的美好。看着他一点点长大，让他明白不管遇上什么困难妈妈都是支持他的。只是发现现在只能养活自己，哪里还能在养活一个人。所以这样的计划可能这辈子都实现不了。

 

呵呵~~建议有条件的女人们，没有爱人，那么有个自己的孩子吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

把心剖开

用刷子扫掉灰尘

扫掉灰尘

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

放假好一段日子了，一直在家呆着没有动静。前几天在家发烧，一直以为自己的身体属于国防体质没想到国防也会靠不住。晚上烧了一整晚，迷迷糊糊的做着怪梦，只是没想到会梦到上帝他老人家。现在只记得是关于真理方面的问题，他老人家让我们自己参透，后来我好象是参透了。不过睡不到一小时又自动醒了，接着又继续睡然后他老人家又继续和我交流着，其实从头到尾他老人家都没说一句话，不过在梦中我好象什么都明白。期间我从我的房间移动到我爸妈的房间在到客厅折腾了一晚上喝了好几杯水，因为嗓子烧得要冒烟。在我的记忆中好象很久都没有这么彻头彻尾的烧过了。好不容易熬到天亮后来我爸妈他们回来了见我这样都骂我这么大的人了怎么都不知道吃药，其实我吃了药的不过没什么效果我更不喜欢打针输液什么的，现在一进医院一定是清一色的让你输液。后来我妈用酒给我按摩退烧，边按摩边说：你不记得了，小时候你一发烧我就这样给你退烧，这样最快了。其实我什么都记得，我不去医院不吃药就是想等着你回来~。有时候莫名其妙的想生病，虽然难受不过就是喜欢有人关心的感觉，像小时候那样可以什么都不管。我想这对于在外的人们来说是最害怕的，一生病就越无助越想家。所以我是幸福的。在外的鸟人们可要注意身体啊。像Fantiny同胞之类的更要注意了，在小日本的国土上不比在我们祖国妈妈的怀抱里啊。

 

前几天在铺姐那里看到她写的梦境，狠是经典。其实我从小就想要一台能录下梦的机器。后来在新闻上看到小日本好象在这方面领域上有所突破了，不过却是能控制做什么梦的机器，就是想做什么梦就可以做什么梦。这有什么意思，一切都在掌握了，那还是梦吗？我只想把梦都录下来。因为我发觉最近都不怎么记得自己做的梦了，一醒来就很快的忘了。真是可怕啊。希望自己能等到这台机器的出现，更希望那时候自己仍然能在梦里骑着扫把到处飞~

 

 

最后希望所有的人们都能身体健康，阿门。

 

 

 

要放假了 好啊 好啊

 

 

最近在网上买了N多东西 有朋友说我可以每天穿不一样的T恤了 一年前的这段日子我刚考完试 一年了这段日子变化太大 但是又好象没怎么变 我已经弄不清楚了 老师真是一个惰性职业 我越来越懒了 日子过得像在做梦 有可能我一直在做梦 不知道什么时候能醒 有些话有些人想说的想留的都不在了 领导说我进步大了 在单位上人缘开始好了 我越来越觉得累了 流浪的日子越来越远了  黑眼圈越来越深了 我越来越老了 有时候更想自己就这样老吧 我一点都不怕 让我老吧 老了的样子是不是很慈祥 老了就知天命了 老了就安详了

 

 

 

 

五一前去了趟凤凰，Fantiny说那儿太商业。的确，可现在哪儿不商业啊，所以成了商业的牺牲品。

由于是单位组织去的，时间仓促不过越是喜欢单位上的老教师，当然老教师们都喜欢上了我，所以一路上都有吃的，还一个劲儿的要我吃东西~~。呵呵，我比较受年长人士的欢迎。

由于没带相机电池以至于没拍到多少照片。所以有点遗憾。

由于晚上自己的单独行动领导派人到处找我，以至于晚上做梦还梦到领导的侄子在我班上出事儿了梦里挨了狠一顿猛批。第二天一早将此事告诉和我一起住的老师挨了狠一顿笑话。同床的导游将此事告诉领导于是免了在大会上挨批的厄运。总结自己不是好孩子，走到哪都没集体主义精神，没纪律+胆子有点大=自由散漫问题青年。

去了那儿吃了那儿的烧烤，逛了小酒馆，买了喜欢的火柴，放了河灯，一个人逛凤凰，做了这些事，觉得很快乐。

过几天传几张照片上来，敬请关注~~哈哈

发现好久没写东西了真是说不清话了

 

早上边城 不过早没了电影边城的感觉

伟大的。。。

中午 苗寨

衣服好看 人也好看

晚上 凤凰城 放河灯 期间看见很多情侣一起放 有一信女很郑重的捧着不过旁边那一位怎么看着也不像善男

你比我去得远

住的那条街上很静的咖啡店 很小 隔着玻璃看里面男老板还不错

住的客栈上照的 比较偏僻的夜景

早上 同一地方 不知道是鸭子还是鹅 觉得自己是它们就好

没几张白天的照片 凑合看吧

白天的凤凰真不咋地 这是导游说的

 

我不想在放那歌了 可怎么也换不了 是怎么地啊 听着就想吐 一换就说空间不可用 这没用的空间拿来干嘛啊

此问题已解决

就传了这几张 网速慢得又让我差点交不起电费了

 

 

 

 

 

 

 

 

远去

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近在看张小娴，她是我的心灵鸡汤~摘录了些，喜欢这些句子。

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有人问，分离的时候，到底是离开的那个人比较痛苦，还是留下来的那个人比较痛苦？应该说，爱得最深的那个人比较痛苦。抛弃别人总比被人抛弃好过一点，所谓离别，总是一个走，一个留下，走的那个当然比不上留下的那一个痛苦。

 

年深日久，留下来的那个发现自己原来可以忘记离开的那个人，那么，他（她）就不再痛苦；偏偏离开的那个发现自己仍然爱着从前那个人。那一刻，他（她）才知道，原来自己才是留下来的那个人。

 

两个曾经相爱的人，成长的路不同，那么，唯一的结局就是各自走自己的路。每个人的路都不同，有幸相遇，无缘则分手。曾经相遇，总胜过从未碰头。

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一直喜欢这首歌，我想我会一辈子孤单

 

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假如没有遇上你，我会不会有另一种际遇和人生？不管结果是什么，我还是情愿和你相逢。

 

 

 

马上又要上班了                            抓狂

家里人要我去给领导拜年                  抓狂

假期领导要给我介绍男朋友               抓狂

那男的时不时要我出去一起吃饭          抓狂

 

 

 

我只想一个人 安安静静的         让我一个人呆着吧

 

 

 

 

 

我曾梦想去流浪 到自己能到的地方 找到自己的爱人 安身栖所 可惜到现在也没找到我那点可怜的爱 中午阳光照着窗帘  热呼呼的竟冒着汗珠 听着音乐 音箱有点问题 吱吱的电流声 沙哑有点破碎的 莫名其妙的喜欢这种感觉 好象夏天

 

 

 

出来混总是要还的 你说的是你 也好象是我

 

 

神神叨叨

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那一年 你正年轻
总觉得明天肯定会很美
那理想世界就象一道光芒
在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心
就这样耗尽消失在平庸里
你决定上路就离开这城市
离开你深爱多年的姑娘
这么多年你还在不停奔跑
眼看着明天依然虚无缥缈
在生存面前那纯洁的理想
原来是那么脆弱不堪
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上 
      感觉到从来没有的慌张 ...
你曾拥有一些英雄的梦想
好象黑夜里面温暖的灯光
怎能没有了希望的力量
只能够挺胸勇往直前
你走在这繁华的街上
在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上
再寻找你曾拥有的力量

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找不到力量 只剩纯洁的梦想

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快放假了！实在是件大快人心的事儿。这些日子我每天盼周五，周五过了盼周三，周三到了周五还会远吗~循环往复。最后盼放假。曾有同事说没放假的时候盼放假，放了假以后盼上班。奇怪的是我从来没盼过上班。严重鄙视我这样不敬业的行为。什么时候起我这样一个爱岗敬业，以事业为重的有为女青年变得这样的思想觉悟落后，严重腐化，没有进取精神了。（答案早淹没在滚滚红尘里）

 

 

今天下班开会，听了几个领导的年度总结（怎么感觉我是领导啊！）。完了心里一直在反省，其结果是：这辈子我都不是当领导的料，因为我不会说谎。曾有次学校搞活动，为同事谎报了游戏数量。有同事上来询问，自己一边说一边脸就红了。我曾以为我早失去了这功能，没想到说谎的时候还是原形必露。期末了，总有许许多多的表要填，总结要写。今天发了几张表，上面是些年度评估，有自己评的同事评的，领导评的。看完以后很是不安，因为自己不知道怎么评自己而且是以分数计，摆在我面前只觉得上面一堆字都不认识，那纸觉得就像医院里开出的诊断处方一样，上面密密麻麻的写着病菌，拿在手里觉得痒痒。末了问同事这个怎么填，她说师德当然是10分了，其他的自己看着办，教学方面就填谦虚点9.5吧！    。。。写不下去了。

 

 

我想这辈子我都不能在众人面前拿着张纸念着自己的丰功伟绩。因为做不出来，因为负荷不了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

（PS：急解决前一个问题 后面那问题只有我自己解决了 小女子谢过了）

 

 

 

现在每次来这里都是晚上而且都是这时候，好象这时候才能静下来看看这里，看看这里的朋友。就像每天楼上的女孩都是这时候弹古筝~不知道她为什么要这时候弹，或许就像我以前在家总要等到晚上才画画一样，那时候总是精力充沛感情或许也是最丰富的时候。楼上的女孩我见过一次瘦瘦高高的我见她在阳台上擦她的古筝，那天有很好的阳光她穿了件黄色的毛衣，高中生的样子。就这样见过一面大概是要高考了从那以后我在没见过她，不过每天晚上都会听到她的琴声。或许明年的这个时候就不会听到她弹琴了，或许从此以后在也不会听到。

 

这两天我不断的翻看自己以前的日志，体验自己这一年的变化。很庆幸自己留下了这些东西，曾有好几次自己想删掉这里的一切，幸运的是这些都留了下来。每天上班下班总有做不完的事，脑袋没以前那样胡思乱想了。但，总觉得有的东西没有了或者是隐藏了。不明白这是好还是坏。不知道自己在等什么，想改变却一直拖着。我知道自己的性格里一直都有这样的劣根性，拖拉、消极的等待、逃避、最后等到一个结果。现在除了上班大多都是一个人。奇怪的是一点不觉得孤独，或许是我已经习惯了。想起去年在家没上班的时候给一个朋友改了照片自己觉得挺好的，发给别人看的时候那人说你是不是有点自闭了。现在想想自己那时候确实是有一点自闭了，而且到现在都还有后遗症，也或许自己一直都病着。很久以前很爱到病孩子网站上去，现在很少去了。却一直记得那里的那句话：我们病了，寄居在腐烂且安逸的城市之中 彼此孤独 却心心相印  很喜欢这句话。很清楚自己为什么长久以来心老是会隐隐的疼着。但却忘了是从什么时候开始疼。有的病有种人会很容易患上。

 

 

      好久没来这里，沫沫问我是不是放弃了。。。怎么会呢？我怎么会放弃这里。只是这段日子自己的生活变了太多，也不敢面对自己了，或者说自己也跟着变了。生活一天天的过，好象离自己原来所想的生活越来越远。这段日子像在做梦一切都不真实又真实的存在。

    

     从8月30日那天我的QQ幻想又开始了新的旅程，这个游戏从去年10月的公测到现在好象是给我定做的，也是那个月份我来到这里。人的记忆总会随着季节的变化而想起以前的事。就像每次冬天去北碚我就会想起一些东西，周杰伦的简单爱，龙卷风，黄桷树的盖饭。想起我和YZ睡在床上不去上课WG放着电脑里的这些歌，想起半夜一起出去吃杂烤，没日没夜的通宵上网，那时候我总分不清白天和晚上。。。想起那年干净冰冷的空气，也好象只有那里冬天的空气才那样干净。所以一直都很喜欢北碚的冬天。到了今年到了10月端坐电脑前又好象回到去年10月我发现我的冬天又有了新的记忆。去年的10月是黑色的，以前分不清白天和晚上，而去年一切都是黑色，只记得迷迷糊糊的睡在沙发上迷迷糊糊的还以为你对我很好迷迷糊糊的微笑。。。后来看网上说这样的梦一般都是反的。我开始相信梦是有预兆的。

 

      一直都在玩幻想，这个有飞鸟和游鱼故事的游戏。也是因为这个和这里名字的相似才认识它。记得玩这个游戏的时候心里想如果你和我在一起一起做任务是个什么样的情景呢。我开始有了很多愿望，可是知道这好象不在是件可能的事。可是可是上天好象总会给你无限的可能就在一切都好象结束的时候。后来我在那里的愿望都实现了甚至还有更多。。。我已经很知足了，哪怕有一天在不能见你。今天我飞升了，你问我们游戏多久了我没有回答其实一切我都记在心里，只是这只是游戏吗？我们只是游戏。也许吧在天与地之间这也许只是个游戏。你说飞了，然后飞了。其实一直以来我都在猜你会不会等到我做完这个任务就离开呢就像去年那样。或许你真是这样想的吧，我突然觉得一切都好象结束了，听着游戏里的背景音乐看着你，看着这一路走来，我开始不停的流泪。其实以后怎么样都不重要了，这一年我想我已经学会怎么面对结果。突然想起去年星座上给我的预测：

 

 

     又是好久没来，现在来这里越来越少了。记得刚开始的时候造这个窝只是为了心里有个依靠，哪怕这依靠只是自己的自言自语。记得那时侯一天能发两篇日志~从这个窝到那个窝，遇上喜欢的就留下自己的废话。投缘的成了朋友，有的也只是路过~每天最期待的是看谁都给我留下了什么话。网络是如此奇妙，就算相隔千里也会明白彼此的想法，物以类聚。后来常来这里的也就是那些人，后来就算我不发日志，也会有人惦记着来这里看看。心里很感动，知道这个世界上还有一些人惦记着你，哪怕你们从未谋面~。从毕业到现在我想我唯一学会的好东西就是感恩，不管遇上什么困境或者痛苦到最后我都会感激，因为身边还有那么多好人关心你，还有那么多事情能让我相信这个世界还有温暖。虽然总是很容易看出别人的虚假但是这好象已经无关紧要，你的虚假对我又有何妨~真的我自会珍惜，假的我又何须在意。一直以为自己是聪明的，到最后发现自己原来很傻~因为自己好象总不能吸取教训变得聪明。

 

     傻吧~越傻越快乐~。有个傻子常在电脑面前泪流满面。

 

 

    

 

     好久没来更新了，是因为确实不知道该写什么。后来MSN把俺家给倒腾了，看那惨状我真的没心情去收拾。正准备挪窝却又不知道该搬哪。这感觉就像一群飞横跋扈的社会流氓来你家翻个遍，而且这流氓还有地位有后台任你有冤没处申。能讲点人权吗？我是不说得严重了点儿，不过我真挺气愤的。没办法啊我就是情绪冲动，不过正在努力调理中。或者我应该想开点免费就不应该讲人权，谁让咱吃的是免费的午餐，哦不是午餐连杂七杂八什么餐都免费了。我们还能说什么？

 

 

     现在说这事已经没什么意义了。昨天写好了一篇东西却没发出来，心里那个堵。今天去了新老师的培训班，早上去的时候很多人已经坐好了，我也拣了一地儿坐了下来并没有觉得有什么不对的地方，后来领导讲话讲到一半的时候一人走过来对我说，没位置吗？一看他那样儿挺年轻啊，我还以为他也是新来的就对他说有啊，这么多位置。结果他走了后来又回来了对我说：你的位置不对，你应该坐前面。我这才恍然大悟啊赶紧对他说这个是对号入座吗？他说对。后来领导讲完话休息的时候俺赶紧拿着包找到自己那座。真是动如脱兔啊，动作从没那么快过。想起原来自己在广告公司的时候也是，有天一女的打电话来说找林XX，语气很是霸道。于是我也用了同样的语气对着天花板喊到：谁是林XX，接电话。没人应，于是喊了第二遍，接着我看着老总从办公室里走了出来。哎！生性糊涂！！！

 

 

      今天下午上的三个代表，上面那老头儿长得挺慈祥。可惜三个代表让我想出去一阵乱跑。我对不起那老头儿。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      突然开朗~，其实最近一直都为工作的事犹豫。因为9月就要去做老师了，可这个职业是自己一直都不愿意去做的，太稳定，而且一起工作的人也未必是自己喜欢的。因为太熟悉这行的人与事，所以有点排斥。自己一直都是个很矛盾的人，单纯又复杂，敏感又迟钝，喜欢简单明了不需要费力思考，只希望能自由的生活。

 

     

      这些日子一直都在想，真的就去做老师了吗？就这样放弃原来所想的职业？后来又想原来那职业也早不是我所想的了。而我好象也错过了在这行最好的时期。一直都在想工作到底是个什么东西？为什么要工作？有时候觉得这个世界就像小孩子在做游戏，我要这个我就要用东西给你换，我们一起玩吧，你把我惹了我不喜欢了我就离开了，遇上对我好的我们就是好朋友。所以重要的还是自己的感受，所以知道了工作是为了生活得更好，而不是变得糟糕。如果背道而驰，就应该放弃工作，而不是放弃生活。我很讨厌没日没夜的加班，每天对着电脑。我想能有时间看看书，养只大狗，做饭炖汤，穿着睡衣在房间了到处跑，这就是我想要的。后来觉得做老师好象就能基本实现了~。说起这个理由实在觉得丢脸，因为我不是为了可以教育好下一代为祖国做贡献，自己实在没有那么大的抱负和胸怀，自己始终是自私的。不过我不会去做误人子弟的人，害人之人已不为人。我会做好我的工作~。有了那么多的时间和假期，就能开始我的旅行了~。

 

 

       我要时间来沉淀和积累，说不定以后我还是会离开这里过那时候自己想要的生活~。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我应该安静，不急噪，不强求，不疲态，不淡漠，我要内心充盈，要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖

 

 

重庆天气开始到了它要发威的时候，我要内心的清凉。

 

 

 

 

  

 

  

 

 

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      不知道该写些什么。我想我又陷入了空白期。记得在家里准备考试的那几天，由于时间匆忙只有一个星期的时间来准备考试。刚开始的那几天完全不可能看进去书，看着看着就会想些其他的事情。记得那几天刚好是各大学校都快放假的日子，不知道怎么回事脑袋里全都是大学毕业时候的情景。虽然自己已经毕业两年。但是每当这时候总会想起那时候的我们。

 

      记得铺姐毕业的时候我去她们寝室睡觉，铺姐睡在上铺我在下铺，那天晚上我们聊到了5点，主要是我们俩都属于侃神级选手。所以话那是相当的多啊。第二天大家都很早的起来收拾东西，其实东西都收拾得差不多了，只是退寝室钥匙和鬃垫什么的，寝室外面都是人，寝室里面乱乱的显得更拥挤了。现在回想起那时候的情景就是乱，地上到处都是纸，书，鞋。。。灰尘还有人声。铺姐她们去排队退东西的时候，我站在她们旁边看着身边的人，或许这辈子有的人都不能再见了吧。那时候的心里很不好受，铺姐是那么的善解人意记得她说：“周颖，你没事就回寝室吧。”于是我望着她转身走了，一转身泪就下来了。我回寝室后继续躺在我的床上，听着外面乱哄哄的一切。后来慢慢的变得安静，后来静得能听到风声。我穿着睡衣和拖鞋站在走廊里，觉得自己好象站在一片废墟上。荒凉。我开始在原来去过的每个寝室转悠，觉得没有什么比空无一人的屋子看着更让人伤心难受的。后来发觉自己某个时候的心就是那个样子，就像撤走后的空屋。我回到自己的寝室开始收拾东西，抚摩床沿，桌子和板凳。最后离开。

      

      记得非典时候学校封校，我从来没见过学校有那么多人，大家被关得很郁闷。后来我和一群朋友准备了越校计划。其实我完全是没事凑热闹，因为那里面的好几个人是出去见男朋友的。而我不过是觉得好玩罢了。说起越校那可是险象还生啊，经历一次又一次的失败机智逃脱。最后终于成功！不过自己很是没出息出去以后发觉没什么地方好去的又开始担心如果被学校查到那可是要开除的。于是在学校外面转悠了一圈又托熟悉的老师给送回去了。回来以后很是被人嘲笑了一翻。最后快毕业了，由于我们那栋楼基本都是快毕业的加上封校等等原因开始烦躁不安，晚上爆发了梅园三舍第一次革命运动。（PS：梅园三舍是新楼我们进去属第一批）晚上从楼上掉下的第一个热水瓶打响了我们革命的第一枪。从开始的水瓶到玻璃瓶在到最后装着水的水袋，只要是能砸的都给砸了。我们寝室由于地处底楼很是没有发挥的空间，只有扯着嗓子吼解封，积极与楼上的同胞配合。后来LP突然想到自己还有几瓶大一时候存放的啤酒于是一人一瓶像仍手榴弹一样给仍了出去。总算是没有白革命一场！后来学校的领导来了，开始对广大同胞进行劝说。其实那有什么用啊，大家不过就是想发泄罢了。等领导一走，革命继续。后来的几天大家都这样继续着，最后学校组织了各系领导在走廊外面守着然后抓到了几个倒霉的处以了记过等等处分才得以平息。看着学校的公布版上那几个名字都为他们不值啊！梅园三舍也成了我们学校出名的革命宿舍。后来这一传统得以了继承。

     

      后来我去了其他几个学校玩，校园的宿舍外面可以听到一寝室的女孩子在寝室里划拳吃东西的笑声。那一个下午她们都没有停过。笑过后还会哭，哭过后又会笑。晚上走在校园里，有很多人拉着手唱着歌，他们说整夜都会听到那些歌声。

     

      铺姐他们那一界走后，不知道怎么回事。我觉得连学校都变得落寞了。我继续着在学校的日子。不过一切都不在像以前。我开始准备毕业时候的一切东西。最后毕业的那几天三舍又革命了只是在没有了以前的气势。校园里像以前那样放着朴树和许巍的歌广播里全是煽情离别的句子。走的那天我没有去那些寝室窜门，爸妈来给我拿东西，记得我上车的时候ZHM说她送走了我们寝室的每一个人。送走了我最后就是她自己了，说这话的时候我看见她眼睛红了。

 

 

      就这样我们毕业了。

 

 

      就这样我们各自奔天涯。。。

 

      

      我们的青春什么都没有错过